母の日

電話した。

私から電話することなど滅多にないが、今日だけはしておいた。家族会議の最中でタイミングは悪かったが、少なからず喜ばれた気はしたので良しとする。

直前まで何かするか迷っていた。母というより他人にしか感じられない時がある。どうでもいいと思う時。何故だろう。血は繋がっているのに、眼鏡を掛ければ顔はそっくりなのに。自分の中に実母の面影を見るのが嫌でたまらない時もある。

小学生の時から高３まで毎年母の日には花を贈っていた。上京してきてから２年は、たしか電話を。次の年はどうしたか思い出せない。

２年前は作詞作曲した歌を贈った。行動的になって元気になってた時だったから、長く音信不通でいた事に申し訳ないと思った。その時の気持ちを感謝の言葉を込めながら書き出して、ちゃちい作曲をして、おもちゃシンセサイザーで度下手な演奏をしながら歌って、PCに録音して、CDに焼いて実家へ郵送した。

今思えば何故そのようなことをしたのか不思議でたまらない。当時は、こんなどうしようもない子どもなのに好き勝手させてもらえて有り難いと、確かに本気で感謝していたし、私の味方でいてほしいなどと思っていたが、今は全くそう思わないし、同じような気持ちにはなれない。むしろ当時の自分を気持ち悪いと思ってしまう。あの人に対しての考え思いは一変した。

去年の母の日はかろうじてメールを。

なんだ、反抗期か。なんて思われるのだろうか。今更？