タイトルなんて付けられない
もうTwitterですら弱音吐けない。何も言っちゃいけない、何も言いたくない…
どう表現したらいいかも分からない。
分からない、分からない、分からない、それが口癖になってる…いやだいやだいやだ
本来の自分はこんなんじゃないって一番調子いい時の理想の自分にすがりつきたがってて今を認めたくない
誰とも喋りたくない
でも明日もバイト行かなくては。
仕事しないと生活できないし、いつまでも親から援助してもらうわけにはいかない。
いつまでも親のすねかじりではいたくない。本当はもっと早い段階で経済的にも精神的にも自立していたかったのに、、、結局甘えてるのよ自分。
ばかやろう
フリーターの分際でろくに毎日も仕事しないで行きたい時だけ行けそうな時だけシフト入れて、それでいて愚痴こぼして、なんなの。
こんなんじゃ全く社会に通用しないわ。
何一つ胸張って言えることなんてない。
今の状況ですらどこかで体裁保ちたがってる、何の意味もないのに。
考えなきゃいけないこと沢山あるのに、ずっと考えないように逃げてばかりだ。
どうするのこの先。養母はいい歳でもう先が長くないんだから、明日いなくなってもおかしくないくらいなのに、私は跡を背負う覚悟なんて全くできてないのに
考えたくない
自由にやらしてもらってるはずなのに、なんでこんなに我が儘なの、自分のことしか考えてないの
全然まとまらない
ぐちゃぐちゃ
ねぇ、頭悪いの、馬鹿なんだよ、幼いの。