irogattoのブログ

過去、現在(イマ)

妥協という選択肢なんてあったのか

相変わらず、やる気も無く家の外に出るのが憂鬱な日々。

1、2分だが遅刻の数も多い。

緊張からか朝はお腹が痛くなる。

去年珍しく11月、12月が活動的だったから大丈夫なんだと思ってたら今頃こんな調子で嫌んなる。

 

何かのドラマで出てきてなるほどなと思ったセリフ

「妥協してたらもっといい人生があったんじゃねぇの?」

確かこんな感じの。

そうかもしれない。意固地になって結局願いが叶わないよりかよっぽど「妥協」というのは賢いことなのかもしれない。

考えだすとキリないけど…高校の時、不毛な片想いに執着しないで友達以上だった人と付き合ったりとか、大学受験で確実に合格できるとこを志望校にするとか、浪人せずに就職するとか、なんかそういうこと。もしそういう風にしてたら今と全然違うかったんだろうなーって。

妥協を繰り返していたらもっとスムーズにこの年齢までこれたかもしれない。

もう結婚して子ども産んでたかも。

でも…頑固な私だからやっぱり「妥協」できなかっただろうな。

先の事なんて考えられないタチだから、その瞬間「今」が納得できるものじゃないと嫌だから、不器用だから、、、

今更考えても仕方ないことだけど、やっぱ考えてしまう。

 

帰りたい。戻りたいとは違う。心の安まる処へ還りたい。


pat metheny - last train home - YouTube

 

 

タイトルなんて付けられない

もうTwitterですら弱音吐けない。何も言っちゃいけない、何も言いたくない…

どう表現したらいいかも分からない。

分からない、分からない、分からない、それが口癖になってる…いやだいやだいやだ

本来の自分はこんなんじゃないって一番調子いい時の理想の自分にすがりつきたがってて今を認めたくない

誰とも喋りたくない

でも明日もバイト行かなくては。

仕事しないと生活できないし、いつまでも親から援助してもらうわけにはいかない。

いつまでも親のすねかじりではいたくない。本当はもっと早い段階で経済的にも精神的にも自立していたかったのに、、、結局甘えてるのよ自分。

ばかやろう

フリーターの分際でろくに毎日も仕事しないで行きたい時だけ行けそうな時だけシフト入れて、それでいて愚痴こぼして、なんなの。

こんなんじゃ全く社会に通用しないわ。

何一つ胸張って言えることなんてない。

今の状況ですらどこかで体裁保ちたがってる、何の意味もないのに。

考えなきゃいけないこと沢山あるのに、ずっと考えないように逃げてばかりだ。

どうするのこの先。養母はいい歳でもう先が長くないんだから、明日いなくなってもおかしくないくらいなのに、私は跡を背負う覚悟なんて全くできてないのに

考えたくない

自由にやらしてもらってるはずなのに、なんでこんなに我が儘なの、自分のことしか考えてないの

全然まとまらない

ぐちゃぐちゃ

ねぇ、頭悪いの、馬鹿なんだよ、幼いの。

 

■つづきのつづき

やっぱりネガティブモード続いてる。

恋人に会っても吹っ切れるわけでなく、むしろ自分はこの人のこと本当に好きなんだろうかと疑ってしまう始末。

好きなはずのものにときめかないのがショックだ…

声に出して好きだと云うのはそう言い聞かせたいだけのような気がする。

なんでこんなにつまらないんだろうな。

全てに関心がなくなっているかもしれない。

ただただ疲れたという感覚だけしか残らない。

アニメや空想の中に逃げ込んでひきこもりそう。情けないよね…でも今はそうしたくなってるんだ…こんな自分は嫌だな。

■つづき

どうやら吐き出して楽になったよう。

昨日今日と一生懸命バイトできたし、少し気分明るい。

そんな簡単なもんなのかな。

おそらく生理がかなり関係してると思う。終わりかけだから。

ただ1月半ばから、それより少し前くらいからか、もやもや続いていたし、不安というか何しても駄目だと思う状態で…

最近の生理状態も分からなくなってきた。とにかく赤ではなく黒だった。

一種のストレスなのかしら…

何をやってもうまくいかないと感じること

誰にでもあるよね

 

楽しい事をしてるはずでも楽しめていないこと

誰にでもあるよね

 

全くやる気がでないこと

誰にでもあるよね

 

後悔の渦に呑み込まれること

誰にでもあるよね

 

何もかも投げ出してしまいたいこと

誰にでもあるよね

 

死にたいわけではないけど消えてしまいたいこと

誰にでもあるよね

 

誰にでもあることだからこういうのは甘えなのかもしれないけど

自分、いない方がいいかもしれないという思いが段々強くなってくる。

違う。いなくなりたいと思ってる。

気付けばネガティブなことばかり言ってる。

気持ち切り替えようと思っても無理だ。

こんなの一時のことだと思っても無理だ。

疲れるはずがないのに疲れてる。

もやもやした感じが強くなってくる。

 

楽になりたい

今年の反省

何度も更新しようと思った出来事があったけど、めんどくさがってずるずると今日に。

反省と云っても、悔い改めようというわけではなく…

ただ振り返る。

今年の初めに抱負をかかげていたから、まずはその結果について。

フルマラソンを走る・・・ことはなかった。今月走る予定でエントリーしてた大会があったけど、直前で急遽大会中止となった。そもそも練習を全くしていなかったからある意味ラッキーだった。たぶんそのまま走っていたらまた足首痛めてたと思う。前に準備不足でフル走ろうとしたら脚が攣って20㌔で走れなくなって後はずっと歩いてた。しかも足首のところは炎症起こして痣のように跡が残ってしまった。来年は仕切り直して、いきなりフルでなく5㌔とか10㌔から慣らしていくつもり。絶対走るぞ!また気持ちよく走れるようになりたいもの!

■初めての体験に3つ以上挑戦する・・・どうだろうか。直近で云えば、昨日、初めて献血を体験してきた。23歳後半にして初献血。今は全く薬も飲んでないし食欲も割と正常だし(食べ過ぎな気もするけど、全然食べないよりかはいいだろう)、充分睡眠も取っているし至って健康体。まぁ最近はあまりお酒が飲めないから気分的には複雑だけども。体重も10月初めに40㌔だったのが46㌔まで増えた。残念ながら全献血の400mlは50㌔以上でないとできないらしいから私は200ml分だけ採血された。本当は1人から採る量が多い方が輸血する患者さんへのリスクも少なくて済むのだけど…。成分献血だと40㌔以上から400ml採ってもらえるから、次回からは予約したり時間に余裕もって行くことにしよう。

他には…自分の友人、きっかけはネットの繋がりだけどリアルで本当にお世話になった人がいて、その人の結婚式に出席もした。受付も任されて嬉しかった。姉の友人の結婚披露宴に参加したことはあったけど(そのときも何故か姉と一緒に受付係だった)、自分が直接親しくしている人の結婚式は初めてだった。花嫁姿が妖精さんみたいで可愛かったなぁ…。そういえば同じ時期にバイト先の会社の社員さんの結婚パーティーにも呼ばれて、お祝いさせてもらった。入ってまだ3ヶ月の私を3年以上働いてる方達と一緒に招待してくれたのは驚きだったけど、すごくいい雰囲気で和んだ。

それから、単発のバイトで渋谷駅で朝ラッシュの乗降量調査なんていうのもした。駅のホームでカチカチやってるのすごく楽しかった!あれはまたやってみたいくらい。

初彼もできて、初めて東北へ行って、初めての料理を食べて、初めてクレジットカード作ってそれでショッピングして、初めて東京タワーの一番上まで登って、初めて1人で15年くらい?ぶりに歯医者へ行って(笑)、初めて伯父伯母と東京で3人で食事をして、初めての人達にたくさん会って………。3つ以上ある!

今年は初めてのことがたくさんあった。良い事も悪い事も。たくさん。

 

燻ってたのが懐かしいくらい、充実してたかな。特に退学して以降。毎日一生懸命生きてるって気してた。と思う。1日1日を乗り切っていく感覚。精一杯で全然余裕なく感じる時も何とか頑張れた。傍から見ればそんなことで、と思うような程度の軽さなのかもしれない。でも、自分で自分頑張ってるな、と思えることがすごく気持ちよくて…。すごく不思議。あの、死にたいって思った時から長く続いた時期は何だったんだろうって。この冬もまた動けなくなるか心配してたけど、大丈夫だった。ちゃんと働けた。ちょっとプッツンいきかけた時も彼氏と自分の過去が修復してくれた気がする。今年が大丈夫だったからこの先も大丈夫な気がする。せめて今だけはそう思っていたい。今はとっても元気!…元気だけど、元気でなかった頃を忘れないようにしたい。そうすれば同じ状況にあった人、ある人のこと、少しは分かること出来るから…。

 

ここまで書くの結構疲れた(笑) 普段文章とか殆ど書かないし、慣れないとしんどいね。

一言で云えば今年は、大きな変化があって、始め張り詰めてコチコチだったけど、段々溶けて後半は緩んで楽になった、てとこかな。分かりにくいか(笑)

 

とにかく、今は生きてて楽しいです。

 

では、よいお年を。

 

思いやり

気を遣えない私。

他人の心遣いを感じ取れない私。

無意識に他人を傷つける私。

不快な印象を与える私。

自己本位の私。

そんな自分が常にいる。

 

姉に「あんた、人が親切でやってくれてること汲み取れないってやばいんじゃない?」

と言われたことがある。

その一言はグサッときた。

図星だからだろう。人の真意に気付けていない時がよくあるということ。それは大抵、後の後で気付く。あるいは気付かずそのままかもしれない。人の親切心や好意を蔑ろにしていると思う。でもどうしたらいいか分からない。分からないのだ。

だから自己中心的になっているのだろう。自分のことしか考えられていない。

 

人を見て、知って思う。

他人に向けてこんな笑顔を返してくれる人がいる。

自分もしんどいのに、本気で他人の心配をしている人がいる。

気を遣っても相手には気を遣わせない人がいる。

すごいと思う。

どうしてそんなことができるの、と思ってしまう。

そういう人達って人の気持ちを汲み取るのがうまいのだろう。

 

自分はまず、人からの思いやりをその瞬間に気付けるようになりたい。そしてちゃんと返したい。